Manna的部落格

這是一首奇妙的歌

人生中充滿著不確定

homo

但是愛是永恆不變的主題

疼痛是難免的

愛恨本來就是一念間, 今天愛的人, 明天可能就會厭煩, 而今天討厭的人, 明天說不定就是妳的愛人

到頭來的對對錯錯誰又能說得清楚

珠海還是一如既往的潮濕家炎熱, 之前還一心想eco-friendly, 轉身卻大開空調. 我承認沒有冷氣在熱帶我真的活不下去, 而且珠海的熱是黏黏的熱, 熱浪向我襲來我就乖乖繳械投降, 好沒出息, 可誰叫這就是我這個懶人啊. 回來之前一一列舉的美食一樣都沒有認真去試, 也沒有以前軋馬路的熱誠了, 離開越久就越不留戀看來是真的了.

總之最近過得很浮躁+墮落.

 

 

思念真是一種...

  

art by Mike Stimpson

 

 

上午才剛考完試, 下午就馬不停蹄地開始準備packing, 大包小包想不到平時覺得東西還挺少的一到搬家的時候就...慘不忍睹, 本以為自己能很快收拾完誰知到花了大概8-9個小時才把所有的東西都整理好并搬到該存放的地方. 這8-9個小時感覺雖很漫長但是一想整理的是兩年來的回憶, 瞬間又覺得無比短暫.

在長島的朋友家過了一夜后就又馬不停蹄地來到了貌似熟悉但卻陌生的New Jersey, 譚叔叔和趙阿姨還是那麼親切熱心地接待了我, 雖然跟他們無親無故, 關係也遠的要命(我爸爸的大學同學是譚叔叔的兒時死黨), 但是每次放假沒地方去他們總是很歡迎我. 還平白無故地蹭了個實習的機會, 在他家賴吃賴喝, 不還意思卻又不知道如何回報, 只好多陪陪他們家的小女兒玩, 多幫忙清理一下新來的小寵物的便便.

前幾天跟東哥出去逛博物館, 由於最近經濟狀況不太良好, 只好由東哥慷慨救濟頓頓請我吃飯, 最大的收穫就是在MoMA買了很多很可愛的名信片, 趁還沒有被寄出去先留影紀念, 貼于文后. 東哥對跟我出街的評價就是"吃吃好吃的, 聽聽八卦", 請大家評評理, 難道我就沒有跟大家出街的時候做點其它有意義的事嗎?

 

 關於愛情

前天晚上夢見高中時一位周姓同桌, (夢中內容有點白癡就不透露了) 其實我一直對他都蠻有好感, 只是當時礙於他有女朋友, 我們的交往程度也就停留在同桌的程度上. 其實我覺得我高中的同桌我多多少少都有過些好感, 只可惜他們當初全部都不available, 你說怎麼就這麼巧啊, 看的順眼的全部都有妞了... 只可惜我可憐巴巴的高中沒有談過一次正常的戀愛. 搞到現在戀愛觀在女校被弄得完全扭曲, 扭曲, 慘不忍睹啊. 我總覺得我是二人關係中的弱者, 我總是弱勢的那一方, 完全跟平時的我不一樣, 總之兩個字, 扭曲. 但是等我真的成爲了強勢的那一方就沒有了那種小鹿亂撞的心情, 完全糾結就對了. 我怎麼EQ就這麼低!

 關於這個國家

我還是又愛又恨, 但總體上來說, 愛大大多過於恨

關於所謂"城裡人" 

我發現我不再屬於這個category, 在鄉下待久了自然以鄉下人的眼光看待一切.

關於女人

還是在糾結中, 但是我的潛意識告訴我, 我喜歡男人多些. 女人只是肉欲上的過眼雲烟...(起碼我現在暫時是這麼想的)

 

 

以上日誌完全random, 沒有邏輯因為寫的時候已經很睏了(就算不睏估計也沒有邏輯), 雖然才十一點....

 

Aubrey

by Bread

And Aubrey was her name,  
A not so very ordinary girl or name. 
But who's to blame? 
For a love that wouldn't bloom 
For the hearts that never played in tune. 
Like a lovely melody that everyone can sing, 
Take away the words that rhyme it doesn't mean a thing. 

And Aubrey was her name. 
We triped the light and danced together to the moon, 
But where was June. 
No it never came around. 
If it did it never made a sound, 
Maybe I was absent or was listening to fast, 
Catching all the words, but then the meaning going past, 

But God I miss the girl, 
And I'd go a thousand times around the world just to be 
Closer to her than to me. 

And Aubrey was her name, 
I never knew her, but I loved her just the same, 
I loved her name. 
Wish that I had found the way 
And the reasons that would make her stay. 
I have learned to lead a life apart from all the rest. 
If I can't have the one I want, I'll do without the best. 

But how I miss the girl 
And I'd go a million times around the world just to say 
She had been mine for a day.

 

她的名字叫做Aubrey, 她人就像她名字一樣的特別. 我們的愛情沒有開花結果, 我們的內心是那麼的不一樣, 但是這又能怪誰呢? 儘管我們是如此的相愛.

愛情就像是一首每個人都會唱的美妙旋律, 但是如果沒有了押韻的歌詞, 就什麽意義都沒有了.

Aubrey是她的名字, 我們曾在月光的見證下翩翩起舞, 幻想著能在月亮上跳舞, 那種感覺是多么的浪漫啊. 回憶美麗得讓人都不敢相信它真的存在過, 那個美妙的六月真的存在嗎? 好像真的沒有存在過, 就算她真的來過, 也一聲不響的走了, 毫無痕跡. 回想起我們當時的相處片段, 我努力回想我們之間發生過的一切, 可惜我都不太記得了, 可能是那時候沒有留心所以錯過了, 但是現在想起來我們要是能在過一次, 也許我就不會那樣了.

上帝啊, 我是多么想念這個女孩. 爲了能再靠近她一點點, 哪怕是只有那麼一點點, 我願意環繞世界幾千回. 我只想要靠近她一點點...

她的名字叫Aubrey, 雖然我從來不懂她, 但是我一樣愛她無法自拔, 可能是因為她的名字吧. 我多么希望當時我能找到一個辦法, 能找到一個理由或者是藉口能讓她留下來, 不要離我而去. 爲了她我願意放棄一切, 如果沒有她, 我什麽也做不成.

但是, 沒人能理解我有多么思念她. 我願意環繞世界幾百萬回, 只是想告訴世界, 她曾屬於我, 哪怕只有那麼一天... 

 

 

縱使不斷地試著向生活內注入新的活力, 可是越到學期的盡頭越像放空了的氣球, 軟趴趴的, 心裡還依然記得sheila一直跟我們強調的strong finish...每個人的learning curve 是從學期初開始一直遞減知道春假回來恢復到正常水平然後第二次開始遞減, 到學期末學習能力/精力就所剩無幾了. 如果在別人都在這個learning curve上直線頹廢下去而妳越到學期末越有精力的話, 你就會比別人有更好的結束, 這就是sheila同學的strong finish theory. 再此奉上, 希望每個人都可以像長跑運動員最後衝刺的那幾秒鐘一樣, 漂亮地完成這個學期.

好了, 以上說了一些我平時不太會說的人話, 希望對自己也是個警醒. 還有兩個星期大家就要各奔東西了, 等我明年一月回到學校, 畢業的畢業了, 離開的離開了, 沒回來的還沒回來, 在這的也可能不熟悉了. 反倒開始思考自己study abroad的價值, 曾經有過那麼一點點惋惜, 我沒有想到爲了這一個特別的學期, 我會要放棄那麼多事情, 但是每次思考的結果都是:這是值得的! 就像張震嶽歌里唱的一樣, 不管未來發生什麽事, 至少現在我很開心.

從前的我給自己設立了一個又一個的目標, 以這些目標為重點, 給自己鋪好了一條雖然不平坦的, 但卻公認為"最應該"的路, 然後用路障給這些路標好, 生怕自己跑出路線以外. 沿途的風景雖然美麗, 但是知道時不我待, 無暇仔細欣賞, 更別說停下來, 跨過那一道路障, 離開原來的路線, 自由自在跟著自己的感覺走. 現實生活中我每次到達了新的目的地卻發現我原不屬這裡, 於是繼續探尋, 直到下一個目的地, 雖然身邊不斷有聲音告訴我, 可能perfect destination并不存在, 人生就是在尋找與繼續尋找中度過的, 可是沒有對這個完美的終點的盼望, 我哪裡來勇氣繼續向前邁步呢?

我也不時會懊惱, 會沮喪, 會對生活完全喪失希望, 甚至覺得自己所經曆的是"生命不可承受之重", 別人輕而易舉得到的機會, 我努力了這麼多回卻音信全無毫無幫助. 費盡苦心經營的愛情原以為他是我的全部, 卻經不住時間和距離的考驗, 消失得無影無蹤. 當生活中接二連三甚至同時發生不如意的事情, 我就會開始懷疑我的存在. 雖然我深知一條道理, 但卻很難真正理解它: 只要妳用永恆的眼光來看待一切, 一切都顯得那麼微不足道. 夜深人靜睡不著的時候, 我給以前的朋友打電話, 用高中的語言與他們交流, 我瞬間又好像回到高三的那個春天, 那種感覺很奇妙. 看得見的東西都會逝去, 只有看不見的才是永恆的.

哥林多前書十三章那篇經典的講愛的經文, 原來那種愛并不僅僅是人和人之間的愛, 而且愛一切由神而來的.

我若能說萬人的方言、並天使的話語、卻沒有愛、我就成了鳴的鑼、響的鈸一般。  
我若有先知講道之能、也明白各樣的奧秘、各樣的知識．而且有全備的信、叫我能彀移山、卻沒有愛、我就算不得甚麼。  
我若將所有的賙濟窮人、又捨己身叫人焚燒、卻沒有愛、仍然與我無益。  
愛是恆久忍耐、又有恩慈．愛是不嫉妒．愛是不自誇．不張狂．  
不作害羞的事．不求自己的益處．不輕易發怒．不計算人的惡．  
不喜歡不義．只喜歡真理．  
凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐。  
愛是永不止息．先知講道之能、終必歸於無有．說方言之能、終必停止、知識也終必歸於無有。  
我們現在所知道的有限、先知所講的也有限．  
等那完全的來到、這有限的必歸於無有了。  
我作孩子的時候、話語像孩子、心思像孩子、意念像孩子．既成了人、就把孩子的事丟棄了。  
我們如今彷彿對著鏡子觀看、模糊不清． 到那時、就要面對面了．我如今所知道的有限．到那時就全知道、如同主知道我一樣。  
如今常存的有信、有望、有愛、這三樣、其中最大的是愛。

If I speak in the tongues of men and of angels, but have not love, I am only a resounding gong or a clanging cymbal. 
If I have the gift of prophecy and can fathom all mysteries and all knowledge, and if I have a faith that can move mountains, but have not love, I am nothing. 
If I give all I possess to the poor and surrender my body to the flames, but have not love, I gain nothing. 
Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. 
It is not rude, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. 
Love does not delight in evil but rejoices with the truth. 
It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. 
Love never fails. But where there are prophecies, they will cease; where there are tongues, they will be stilled; where there is knowledge, it will pass away. 
For we know in part and we prophesy in part, 
but when perfection comes, the imperfect disappears. 
When I was a child, I talked like a child, I thought like a child, I reasoned like a child. When I became a man, I put childish ways behind me. 
Now we see but a poor reflection as in a mirror; then we shall see face to face. Now I know in part; then I shall know fully, even as I am fully known. 
And now these three remain: faith, hope and love. But the greatest of these is love.

 

 

 

很久沒有在這裡跟大家聯繫了, 大家最近還好否?

最近人生中發生了許多事, 來不及與好朋友們一起分享 (以上圖片僅供娛樂, 如有冒犯, 純屬非故意.)

 

最重要的一件事 應該算是受洗吧, 雖然成為基督徒已經有些日子了, 但是受洗了就等於正式的變成了基督大家庭的一份子. 講見證的時候毫無準備的哭得稀裡嘩啦, 真的挺不好意思的, 之前寫的時候覺得真的不是很感動, 但是上臺了完全自己就不受控制了, 那種內心很強烈的跟神很親近的感覺用什麽語言來形容都顯得不夠, 在我做决志禱告的時候, 在我跟執事談話的時候, 在臺上講見證的時候, 我無力抵抗那種強烈的心靈里的感動, 那種感覺好像自己是一個新生兒 在父的懷抱里, 好像本來空虛的五臟六腑突然間被愛充滿了, 好像我再基督的面前摸著我的頭對我說:"妳的罪被赦免了". 好了, 說到這裡大家可能覺得我是瘋子吧. 但是我真的是這樣覺得的:)

For I am sure that neither death nor life, nor angels nor rules, nor things present nor things to come, nor powers, nor height nor depth, nor anything else in all creation, will be able to separate us from the love of God in Christ Jesus our Lord. (Roman 8:38-39)
因為我深信無論是死，是生，是天使，是掌權的，是有能的，是現在的事，是將來的事，是高處的，是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與　神的愛隔絕；這愛是在我們的主基督耶穌裡的。（羅馬書 8:38-39）

 

 

我只想說這是我見過最creepy的明信片, 十個面部表情一樣且服裝詭異的古代女人. 但是聽到Cindy這個稱呼還是很親切的感覺很真實, 好像就在身邊的人在叫妳一樣雖然現在已經沒有人叫妳這個名字. 讓人更絕倒的這卡片名字竟叫做"十佳麗"翻譯成英文是"Ten Pretty Girls". 本來好好的寫中文祝福就算了結尾署名處突然冒出署名英文"YOUR LOVER RYAN". 這種前無古人後無來者的無厘頭明信片問候不用猜都知道是咪咪. 欣喜之情不言而喻. 加之我覺得我個人來說,不文明用語說的已經很節制了,如果你還在我身邊的話,你會發現的.

發現人隨著年歲增長, 交心的朋友會變的越來越少, 起碼對於我來說是這樣子的, 越來越少的人愿意向你敞開心扉也越來越少的人你愿意向他們敞開心扉.長大了想的事情會變複雜吧,不容易相信人吧,喜歡把自己藏起來吧.

所以請珍惜眼前人

 

 

 

 



 

 

生命中有很多人來了又去, 人之常情. 這些人轟轟烈烈地走進你的生命卻無聲無息地離開了.

我曾經的一個同桌, 以前一起同學的時候是無話不談的朋友, 很有藝術細胞的一個人, 後來分班之後就沒怎么說過話了, 現在想起來那一段時間, 雖然沒有什麽記得很清楚的事, 但是心裡回憶是開心的. 後來我生日的時候還送了我一張很好聽的CD. 想必我們分開之後各自的生活都有不用的人不同的事發生, 生活漸離漸遠, 就算在一起也沒什麽共同話題可以聊了. 過年之前本來有機會大家聚一聚, 可惜他去廣州了. 越久不見的朋友見面會有更多的驚喜, 但愿下次大家可以再聚.

之所以會想起這個朋友是因為我昨晚夢見這個人了, 本來起床不久就忘了, 下午在聽ipod的時候shuffle的那一首很熟悉的旋律第一次聽是在他的mp3里, 頓時那一年美好的回憶又都涌上心頭決定寫下來讓自己不要忘記. 感謝上帝在我高中的三年給我這么多的好同桌, 在我人生中有同桌的最後三年, 他們給我的快樂和回憶是這一輩子的財富.

http://manna.song.blogbus.com/logs/6631993.html

be yourself

like yourself

love yourself

生活還是很有盼頭的, 我每天都這樣跟自己說.

過著一天比一天忙碌的生活, 被無窮無盡的deadlines, exams, papers, reports, presentations, craps逼的連呼吸的時間都沒有了. 好不容易把試考完了paper交了才發現本星期還有一堆一堆的小破事正要鋪天蓋地而來. 既然選擇了這條不歸路就只能繼續被個大departments折磨下去. 還沒有喜歡上任何一個現在的教授, 這是個很嚴重的問題, 上個學期老師清一色男性, 跟這個學期完全相反...

今天在這裡我想跟大家分享我的一個秘密, 故事很長不細說, 簡而言之就是我高一的時候有一天在課室裡手機被人偷了, 很鬱悶, 所以一氣之下裝了個閉路電視(對的, 在高一的教室裡面, 如果你是我高一的同學, 請不要覺得太驚訝), 可是最後兇手沒找到, 這件事就不了了之, 全程因為一個很好心的閉路電視老闆贊助一分錢沒花.

交代完畢

 

接下來的是抱怨---

剛開學一個星期都沒到我就忙的要哭了, ...

好多年沒有跟爸媽一起過年, 這對我來說真的是很特別的一個年. 聽著電視里放著的一首高中在下課的時候廣播經常放的歌, 大概意思是一個離家流浪的年輕離開家了. 我聽著聽著, 所有的感情都涌上心頭, 也不是苦, 也不是歡. 爸爸媽媽留意到了我的不正常, 沒說什麽, 只是抱了抱我, 吻了吻我, 說沒事了. 家真是一個很奇妙的地方. 年前在商場裡面看著好多人在辦年貨, 好不熱鬧, 處處都喜慶洋洋, 而且我是其中的一部份, 我覺得自己是屬於這個氣氛里的一部分, 那種感覺也很奇妙. 今晚我又睡不著, 我可能根本沒...

我也不了解自己

爲什麽只有在低落的時候才會想起要把它寫下來

一到深夜就開始不知道在干什麽

我想在12點前睡覺

我白天還很正常的

很正常的很正常的

慢慢會好的

開學就好了

上次也是這樣的

 

 

...

忽然想起来夏天我在南京拔的那一颗智齿 那是我第一颗去医院正儿八经拔的牙齿 明明白白的撞擊卻一點疼痛感都沒有 後來我小心翼翼地把它放在錢包裡頭準備做成吊墜 最後它卻不見了

如果这个含蓄的比喻您没有听明白的话 　　　　　　

我可以明白无误的告诉你 　　　　　　

精舞门是一部烂片 　　　　　　

它已经烂到堪称烂片界的一朵奇葩......

上大學以來,每次我放假回家,朋友都還在上學. 等他們放假了,我又要上學了. 每每這樣,我都會極度鬱悶. 因為長期生活在一個人的世界里,沒有同齡人陪伴的生活會讓人做出很多傻事. 然後結果是讓人老的快.

幸運的是這次冬假有一位跟我有同樣痛苦的朋友.於是我們開始了壓馬路的日子. 壓馬路,顧名思義就是在大街上瞎逛. 他有他混的熟的地方,我有我混的熟的地方. 然後兩個人就傻傻的在大馬路上走來走去. 累了就找個地兒坐坐,然後繼續走. 原來珠海有很多隱藏在市區的好地方我都不知道. 在好地方跟好朋友聊好玩的事情,快哉快哉!

如果我一直都是一個人的話,我可能一輩子都不會去到一些地方. 奇妙的是突然之間你的生命中出現了這么一些人,他們會帶你去一些你沒去過的地方,經歷一些你沒有經歷過的事情. 愛人留給你的回憶你會小心珍藏然後不再提起. 朋友留給你的回憶你不用刻意做什麽也會一直在心裡,然後時不時聊起來有開心不會有尷尬. 怪不得別人說朋友是一輩子的財富,果真不假.

前段時間心情很低落,讓關心我的朋友擔心了. 現在我只想告訴大家我真的走出來了. 我用了一天的時間想通了,也叫做頓悟吧. 放下的感覺真的很輕鬆,整個世界都因為這個決定而改變了. 感謝神一直都在我身邊帶領我,現在我心中充滿了喜樂和感恩.

我和他在同一站上了車, 最後我們在不同的終點站下了車, 雖然有些唏噓, 但一路欣賞過的美好風景也是人生的財富. 實在是很美好, 所以很珍惜, 很感激. 

 

 

 

 

人和人應該學著站開點, 彼此才能有呼吸的空間, 但是回憶卻走得好遠, 仿佛一切都那么不真實, 需要物證來表明, 一切真的存在過. 是否連我們自己都不相信快樂真的來過?

斷斷續續的聯繫只會陷入更深的絕望. 話筒里沒有多少可說的, 只是心裡有隱隱的痛. 

我們都不知道自己改變了多少. 人在尋找另一個人的時候, 也是在尋找自己. 

曾經的相見歡, 化作腦海裡的一絲空氣, 偶爾呼吸還是會想起一起走過的路, 那些曾經的快樂,...

放了假才發現原來在學校的煩惱都不是煩惱, 放了假發生的事是讓人痛苦的. 

無論如何, 我心懷感激, 無論在我多么絕望的時候, 祂總在我身邊. 誰都有可能離你而去, 只有祂不會. 

I believe I can fly. I believe I can touch the sky. I think about it every day and night, spread my wings and fly away...

 

 

some times when you travel to a new place, you just have to accept that...

 

my life is so fucked up 最近, 房間裡面冷得跟室外一樣, heater完全討厭我, 美國人爲什麽都不顧別人的感受, 每天早上自己起來吵得要死, 既然這么怕heater吵著自己的睡眠爲什麽不體恤一下別人的睡眠, 每次溝通之後好了一陣時間又回到老樣子. 每天在寒冷中睡去, 有天我會做夢自己的宿舍裡面在下雪, 我安詳的躺在被窩裡, 嘴上帶著笑容.

 *Relationships are a series of complex games*

幾近崩潰的時候, 會躲到closet里抱頭, 但是流不出淚來, 好像最近自己的身體很排斥分泌淚液這件事情, 無論多傷心, 無論多想不通. 宗教感知的力量是強大的, 說不出, 只是在心裡, 在那裡了就一直會在那裡, 感染一切可觸及的地方.

難過的時候就會變得很有愛, 開心的時候也會, 所以, 如果你看到這句話, 代表我愛你/妳. 我愛你們, 我生命里的所有人, 是你們把我變成現在的我. 我是真心愛你們, 無論你們傷害過我或者不是很認識我. 我愛你們, 或許你們都沒有意識到, 你們在我心裡種下的回憶都是獨特的, 都是無可替代的, 它們讓我變得富有. 我愛你們. 

Nothing's gonna change my world, 試管里找不到他染污眼眸, anyways. 十八號就到溫暖的家了.

 

PEACE! 

去往2046的乘客只有一個目的, 就是找會失去的記憶; 因為在2046所有的東西都不會改變, 沒有人知道知不是真的, 因為從來沒有人回來過. ----2046

Everyone who goes to 2046 has the same intention, they want to recapture lost memories. Because in 2046 nothing ever changes. But, nobody knows if that is true or not because no one has ever come back. ----2046

 

早上在msn跟一老朋友聊天, 幾年前他離開了生活了數年城市去了一個他原以為自己會喜歡的地方生活, 一年後他告訴我他準備搬回去了, 現在正在辦手續, 年底就走了. 我知道他一直在新的環境里生活的不開心, 很沒有自信, 更加一度喪失生活的鬥志. 我開始還時不時鼓勵鼓勵他, 說點積極的話. 可是到後來被抱怨煩了我實在受不了, 開始慢慢疏遠這個人, 因為我的生活哲學就是不能讓環境適應你而是你要去積極地適應環境, 我不相信這個世界上有任何一種環境我會生活不下去的, 縱使痛苦也要想盡辦法帶給自己歡樂. 被人吐苦水久而久之該說的話說完了只有儘量逃避這個人. 

同樣生活在一個城市, 有人歡喜有的人愁. 就好像不是每個人都喜歡吃山珍海味一樣, 我漸漸發現, 不是每個人都會喜歡一個我喜歡的地方. 很多時候很多事情是不可以勉強的, 明明白白的不合適, 我還往錯的那邊鼓勵他. 從小到大我們都在港劇的影響下聽過"勉強是沒有幸福的"這一句俗語, 但是又有幾個人能夠做到該放手的時候離開不帶一絲留戀的瀟灑呢. 我們都太固執了, 固執得到頭來只會被現實撞得頭破血流還執迷不悟.

高一的時候聽他講過他原來的城市是個很美的地方, 希望他回去之後能夠開開心心的生活下去, 我很替他開心.

 

 

一個人離開2046需要多少時間, 沒有人知道, 有的人可以輕易離去, 可是有的人需要花上很多時間, 做出很大的努力, 付出很多的犧牲.----2046

 

 

 

 

 Sometimes it's better to keep things secret.

還沒有反應過來, 時間就從指縫中無聲無息的流走了, 越老時間過得越快因為同樣長度的時間越老相對生命總長越少, 小學的時光過得悠哉游哉, 中學六年過得也湊合湊合, 大學怎么一眨眼就過了三分之八了, 總算能體會一點爸媽說的"好像不久前抱妳還一點點大現在怎么就上大學了", 原來大人的時間過得會快很多.

我有的時候總是忍不住會想像60歲的自己生活的情景, 應該會有隻狗, 幸運的話還會有個老伴, 孩子在離開我很遠的地方整天聯繫不上, 偶爾把年輕時候的照片翻出來, 臉上...

最近迷上寄明信片了, 給遠方的朋友淡淡的問候, 這種感覺會讓自己感覺溫暖. 希望我可以堅持這個習慣, 估計不少人都收過我寄的明信片吧, 每次有人跟我說"收到你的明信片了!", 心裡都有種說不出的喜悅, 一張薄薄的卡片, 竟然能載著沉甸甸的感情從地球的這端到那端. 

 



找愛的人 手捧玫瑰 卻迷失了

 

這張是在在一家雪糕店隨便拿的, 覺得挺...

這個禮拜是advising week, 大家都會找自己的advisor聊聊下個學期該上什麽課, 然後萬能的advisor就會按下那個magic button讓妳能夠有資格選課注冊. 這個學期剛開始我就興致勃勃地把我的advisor換成了可愛的Darren, 他是我的化學老師, 很幽默的英國成熟型帥哥, 他把早上八點半的化學課教得非常有趣和醒神. 去找他聊天也很開心, 去找他聊什麽他都顯得很親切. 我不得不說he's sooooooo sexy, 就算帶著結婚戒指的手指在我面前揮動我還是忍不住看他的lips在那一動一動的.而且我發現身邊很多的美國女生都有很深厚的British accent情節, 我室友還發誓要不是darren教orgo明年她就不上了. 總之darren是全校最性感的化學老師我敢說!!!在S.Decatur走了之後:(

然後值得一提的是星期一的物理mid-term又考砸了怕是. 愉快的是看看grading原來三個mid-terms加在一起只算30%的總分數, 啊, 看來我還是有希望的.

Calc的小胖子實在是不會教數學, 我聽了大半個學期沒懂的東西看看書就明白了. 唉, 教數學交道這個份上也不容易啊.

地理老師離我們遠去, 飛向了大洋彼岸那個我暑假在那過得很愉快的國家. 我有的時候覺得回憶是個傷口, 長時間不碰結痂了會恢復得快些, 要是每天都去摳, 很容易感染甚至留疤. 

最後決定下個學期還是堅持只上四門課的宗旨, 本來打算上五門加independent study的, 但是Darren跟我分析了一下(用他性感的雙唇), 1.你不急著畢業, 2.你distribution都差不多完了, 3.orgo和bio很重要你一定要花很多時間在上面確保自己拿好成績. 現在妳的理由是什麽? 對啊, 我幹嘛折騰自己去上一門會讓自己覺得傻傻的macro, 而且就算再多credits等我明年transfer了能帶走的也就只能那么多, 而且感覺像這個學期一樣有很多時間可以到處走走也是一件很幸福的事. 還是四門課比較適合我. 

最近認識了一個新朋友很nice, 交朋友真是一種福氣.

因為Darren和最近看的一部電影"玻璃之城", 突然很想去倫敦這個地方, 在電影裡看感覺墨爾本跟倫敦有點相似的感覺只是倫敦要繁華很多, 墨爾本相對幽靜些.

Anyway, 這篇日誌主要中心思想是想抒發我對新advisor的喜愛之情, 簡單點來說就是示愛. 中間夾雜了很多不必要的信息, 請明智的讀者您自動過濾掉, 謝謝合作!

 

 

這個星期發生的事情真是多到數不完, 從星期二迷迷糊糊的病了在凌晨醒來知道obama當選到現在星期四晚上坐在電腦前打字, 感覺像是過了好多天.

雖然星期一就有點感冒的症狀, 但是房間的暖氣神神經經的, 應該是壞了吧, 晚上在房間應該是著凉了. 星期二一醒來就知道今天一天算是廢掉了, 因為頭疼得要命, 根本不想離開房間到又冷又濕黏黏的室外上field trip的課. 但是心裡很清楚下午的lab不可以錯過所以把鬧鐘很小心的定在了1點, 原以為早上睡一覺會好很多但是硬撐著上完化學lab...

哀傷的不會忘卻, 那只是一些片段; 忘卻的無法消失, 她們躲在樹後面.

寒夜落進秋天, 風景依然進來; 相愛沉默不語, 飄落一片孤單.

<<消失的光年>>大喬小喬 

 

一年多前在朱mimi的blog上看到的一張專輯, 很好聽的樣子. 

 

 

 
...

秋天的顏色總是美

只是剛剛的滿山秋色

轉眼就變成光禿禿的灰色

仿佛像得了絕症的人兒

一夜之間憔悴了

等待著冰雪的洗禮

期待明年的重生 

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在豆瓣上看到一首情詩,內容大概是這樣的:

我的意志不斷向我重複我不再想你了

可是一點用都沒有

我的茶杯在想你

我的枕頭在想你

我的嘴唇在想你

我的指尖在想你

只剩下我的意志還在反復徒勞地向我說

不要再想你了 

 

似乎身邊每一樣東西都在提醒我一些事情, 是什麽, 我忘了.

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最近數學課什麽都聽不懂, 聽不懂, 聽不懂. 只知道狂記筆記, 講得東西每一步都聽得明白, 就是整節課上下來什麽都沒搞懂. 聽小胖子講課就像放鞭炮一樣, 左耳進去了右耳就出來了, 回想起上個學期的數學, 我爲什麽要受這種無聊之苦. 真的什麽都不懂不懂不懂...mathematically retarded...

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上個禮拜跟老豆豆打電話, 他以一種命令卻又不失溫柔的語氣叫我回家, 怎么忍心拒絕的, 而且心裡面明明就很想家. 聖誕節回家兩個半禮拜, 大概12月18或19回去, 1月3號回來的樣子. 有緣約我吧. 電話將會還是139的那個. 

雖然現在說好像太早了 but whatever, 我想你們.